Eine Frau bekommt vom Arzt Z�pfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich aber nicht mehr erinnern, wie diese eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der sie auffordert, sie solle doch noch mal den Arzt anrufen und nachfragen.
Sie telefoniert mit diesem und bekommt die Antwort, dass die Z�pfchen anal eingenommen werden m�ssen. Die Frau wei� aber nicht, was anal ist und muss wieder ihren Mann fragen. Der empfiehlt, den Arzt erneut zu fragen.
Die Frau ruft wieder an und sagt, sie wisse immer noch nicht, wie die Z�pfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Z�pfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und sagt zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich h�tte gerne eine Packung Acetylsalicyls�ure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo� dieses bl�de Wort nie merken!"
Arzt: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag sp�ter und sie w�ren es selbst losgeworden."
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser sp�ten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erkl�rt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde sp�ter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur H�lfte unter Wasser steht. Der Klempner �ffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie n�chtern sind!"
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gyn�kologe wollen nach einem feuchtfr�hlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgem�� verabschieden m�chte. Der Augenarzt �berlegt kurz und meint dann: "Also sch�n Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir h�ren!" Der Urologe muss schon etwas mehr �berlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gyn�kologe hat es am schwierigsten. Er �berlegt und �berlegt. Dann sagt er schlie�lich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen sch�ne Gr��e und sagt ihnen, ich werde demn�chst mal wieder reinschauen!"
Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"
Darauf der Arzt:" Schlimm? - na sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich weltber�hmt"
Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Verm�gen kostet..."
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f�r Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gef�hrliche Krankheit, die man nur 24 Stunden �berlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich �ber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abf�hrmittel und bittet den Mann, am n�chsten Tag wiederzukommen. Am n�chsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"
Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Arzt: "Mit ein bisschen Gl�ck k�nnen Sie beides haben."
