Weitere Witze 01

"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"

Ein Schwiegersohn muß seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 EURO extra. Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die falsche Richtung!"

Wann ist eine Frau einen Euro wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Ach, das bekommen wir auch noch weg . . . "

Warum tragen Chirurgen grüne Schürzen?
Damit man sich rechtzeitig an die grüne Farbe gewöhnt, wenn man ins Gras beißt!

"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"

Zwei Kerzen unterhalten sich.
Fragt die eine Kerze:" Was machst du heute Abend?"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"

Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im anderen Sandkasten spielen?" "Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?" "Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"

Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben badet, so stinken?

Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben."

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Haeschen: "Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kandu au gleich festmachen!"

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"

Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"

"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?

Der Ober beobachtet schon eine Weile einen Gast, der sich heftig mit seinem servierten Fisch auseinander zu setzen scheint. Von Neugier getrieben, fragt er schließlich den Gast: "Führen Sie mit dem Fisch etwa Zwiegespräche?" "Nein, ich mache ihm Vorwürfe.", erklärt der Gast. "Ich sage also zu ihm: Wie kann ein frischer Fisch nur so stinken?"

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Gast zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!"

Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"

Es gibt innenverstellbare Außenspiegel. Gibt es auch außenverstellbare Innenspiegel?

Was kommt nach Hartz IV? Hartz VI
Was kommt nach Hartz VI? Hartzinfarkt

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

Zwei Goldfische im halbvollen Glas. Sie zu ihm:
"Mit deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken!"

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!" Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!" Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

Fritzchen ging zum TÜV. Sagte der Mann vom TÜV: "Sie haben ja gar keinen Tacho!"
Sagte Fritzchen: "Ich weiß aber trotzdem, wie schnell ich fahre. Wenn ich 40 km/h fahre, klappert die Tür. Wenn ich 60 km/h fahre klappert der Auspuff. Und wenn ich 80 km/h fahre, klappert meine Oma neben mir mit ihren Zähnen!"

Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, dann haddu Fieber!"

Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!"

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

"Was kannst du mir über das Tote Meer erzählen, Fritzchen?"
"Das Meer ist tot? Ehrlich gesagt, wußte ich nicht einmal, daß es so ernsthaft erkrankt war!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine:
"Stell dir vor, wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt!" Darauf prompt die andere:
"Passt der denn in eure winzige Garage?"

Die blonde Touristin wird beim Spaziergang
auf einer bayerischen Alm plötzlich von einem Stier verfolgt. Sie rennt um Ihr Leben, bleibt dann aber keuchend stehen und seufzt: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt."

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?" "Nach was schmeckt es denn?" "Nach Spülwasser!" "Dann ist es Kakao!"

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Fritzchen, inzwischen zu einem jungen Mann herangewachsen, trifft auf der Toilette der Dorfkneipe Heiner, den Dorfpolizisten, dem er so manche Tracht Prügel vom Vater zu verdanken hat.
"Wetten...", spricht Fritzchen den Heiner an. "Wetten, um ein Bier, daß ich dir in die Hosentasche pinkeln kann, ohne daß da irgendwas nass wird?" "Wie soll das denn möglich sein?", fragt Heiner. "Also gut, die Wette gilt!" Fritzchen macht sich ans Werk und nach einer Weile ruft Heiner: "Hey, du machst mich ja doch ganz nass!"
Fritz darauf: "So ein Mist! Naja, man kann nicht jede Wette gewinnen."

Im Zoo fragt Else einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" "Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" "Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!" Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" - "Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" - "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" - "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.

Ein Mann muss an einer roten Ampel warten. Neben ihm steht eine Blondine und sagt: "Hi, ich bin Mandy, das ist mein Handy und sie verlieren ihre Ladung".
Das wiederholt sich einige Male. Da wird es dem Lastwagenfahrer zu bunt und sagt: "Hey, ich bin Günther, es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug."

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt, hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde, und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich!" Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht. Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert:
"Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..." Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und sitze hier gerade zum Kacken..."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?" fragt er streng die Ministranten. Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"

Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."

"Entschuldigen Sie mein Herr, haben Sie hier in der Gegend zufällig einen Polizisten gesehen?"
"Nein." "Na dann mal her mit dem Geld!"

"Man kann nicht alles haben", sprach der Fuchs und fraß die Gans eben ohne Erlaubnis.

Erzählt eine Frau ihrer Freundin: "Uwe, mein lieber Gatte, ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinen Kumpel Thomas durchgezecht!" "Naja, vielleicht stimmt's ja sogar." "Kann gar nicht stimmen: Thomas war die ganze Zeit bei mir!"

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altenheim!

Liebe deinen Nächsten aber laß dich nicht vom Verflossenen erwischen!