"Schrecklich! unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken. Drei mal kreiste er wie wild um die Lampe, dann stürzte er ab!"
"Tot?"
"Nein, das Benzin war alle!"

Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal werden?" "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst. Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."

Falls man Kondome mit Fruchtgeschmack mag, wird man dann geil, wenn man an einem Obstgeschäft vorbeigeht?

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"

Verkehrskontrolle. Kieselmann hats mal wieder erwischt. Er kurbelt das Fenster herunter und lässt die Schimpftirade des Polizisten gelassen über sich ergehen: "Ihr Wagen", meint der Polizist barsch. "ist völlig überladen. Sie kommen am besten mit auf die Wache. Dort können Sie auch gleich Ihren Führerschein abgeben!"
Kieselmann erstaunt: "Sie machen aus einer Mücke einen Elefanten, Herr Wachtmeister! Der Führerschein wiegt doch höchstens 30 Gramm!"

Der Gemeinderat tagt schon seit über zwei Stunden hinter verschlossenen Türen. Eine Verkehrsampel soll errichtet werden. Der Kämmerer muss noch schnell einen weiteren Ordner aus dem Amt holen und trifft auf dem Flur einen weiteren Angestellten. "Heute dauerts aber lange.", meint der. "Ja, die können sich mal wieder nicht auf die Farben einigen."

Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann baden, ohne nass zu werden?

Ein Schotte kauft in einem Sportgeschäft einen einzelnen Sporn. "Sie benötigen aber zwei Sporen", meint der Verkäufer. "O nein", lautet die gewitzte Antwort, "wenn ich die eine Seite des Pferdes zum Laufen bringe, muss die andere wohl oder übel mitmachen."

Sollte ein gewissenhafter Leuchtturmwärter nicht das Licht ausmachen, wenn er ins Bett geht?

Fritzl kommt von der Schule heim und sagt zum Vater: "Hier ist mein Zeugnis. Und was ich noch sagen wollte: Fernsehen gucken macht sowieso keinen Spaß mehr."

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Pinzette."
"Warum das denn, wenn ich fragen darf?"
"Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"

Welche Farbe nimmt ein Chämeleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?

Ein Mann kommt überraschend von einer Geschäftsreise nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Wütend schreit er den Freund an: "Ich habe mich damit abgefunden, dass du mit meiner Fau schläfst, wenn ich nicht daheim bin. Auch dass du meinen Whisky trinkst, ärgert mich nicht mehr so wie früher. Aber dass du neuerdings meinen Parkplatz benutzt, das nehme ich dir wirklich übel!"

Pia kommt mit einer zerrissenen Hose von der Schule nach Hause. Ihr Vater fragt: "Warum hast du eine zerrissene Hose?"
Pia darauf: "Wir haben in der Schule Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse."

Kommt der schwerhörige Graf nachts durch die Tür, da murmelt sein Diener: "Na, alter Geizkragen, wieder im Wirtshaus gewesen und gesoffen?" Antwortet der Graf: "Nein, James, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!"

"Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?" "Keineswegs Schatzi. Ich würde dich immer lieben, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat.

Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"

Warum kaufen manche Leute eigentlich Klavierstücke, wo es doch viel einfacher ist, gleich ein ganzes Klavier zu kaufen?

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt?" "Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!"

Oliver Kahn ist bei einer Taufe eines Kindes. Der Pastor will das Baby gerade unter das Wasser halten, da flutscht es ihm aus der Hand!
Oliver Kahn hechtet durch die Kirche, macht sich ganz lang und fängt das Kind!
Anschließend tickt er zwei mal auf und macht Abschlag...

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Eine Französin sitzt in einem Zug einem Bayern gegenüber. Er schnuppert und fragt schließlich: "Woas riecht denn hier so?" Darauf die Französin: "Das ist 4711, kennen Sie das nicht?" "Naa, iwo."
"Das ist ein ganz bekanntes Parfüm." Nach einer Weile schnuppert die Französin und fragt ebenfalls:
"Was riecht denn hier so?" Antwortet der Bayer: "Dös is 2-4-30, kenn Sie dös nicht?" "Nein."
"Dös sind zwoa Bohnensuppen zu vier Euro dreißig."

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?" "Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!"