Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?

"Ich möchte heute auf keinen Fall gestört werden", sagt der Direktor zu seiner Sekretärin. "Keine Telefonate, keine Besuche. Wenn jemand sagt, es sei dringend, dann antworten Sie: ´Das sagen sie alle!´." Um die Mittagszeit kommt eine gut gekleidete Frau ins Büro, möchte zum Direktor und erklärt: "Ich bin seine Frau." Die Sekretärin meint gelangweilt: "Das sagen sie alle."

Wirt: "Klaus, vom letzten Monat hast du bei mir noch sechs Bier stehen!"
"Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

Der Richter zum Angeklagten: "Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!" Der Angeklagte: "Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht, den Polisten zu erklären, aber sie wollten ja nicht hören..."

Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?

Bei der Deutschen Bahn wird in Hamburg ein neuer Streckenwärter eingestellt. Bei Dienstantritt drückt man ihm eine Kanne Öl in die Hand und sagt ihm, er soll die Verschraubungen der Schienen ölen. Ab da wurde er nicht mehr gesehen. Einen Monat später kommt ein Telegramm: "Bin in München. Schickt Öl."

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?"
"Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"

Eine Blondine hat bei einer Fee einen Wunsch frei - aber nur einen! Die Blondine: "Ich wünsche mir dünne Oberschenkel!" Die Fee: "Also, das ist ziemlich oberflächlich und egoistisch - willst du es dir nicht nochmal überlegen?" "Also gut - dünne Oberschenkel für alle!"

Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind?

Richter zum Angeklagten:
"Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin?
Ein polnisches Tamagotchi!

Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt. Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen.
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch: "Guck, das sind die Reben des Proletariats."

Sollte man wirklich Waschmaschinen kaufen, die ein Auslaufmodell sind?

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

"Sie, Herr Ober, in meinem Salat sitzt eine Raupe und grinst mich an!"
"Tut mir leid, mein Herr, aber es ist schwer, ernst zu bleiben, wenn man Sie essen sieht!"

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!" Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!"

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Oma liegt im Krankenhaus und alle Verwandten sitzen um ihr Bett herum. Es wird dunkel und die Leute wollen heimgehen. Sie verabschieden sich, und tröstend sagt Tante Resi. "Gelle Oma, bist nicht traurig, daß wir jetzt heimgehen, bei Deiner Beerdigung sind wir dann alle wieder da!"

"Herr Ober, das Schnitzel, das sie mir serviert haben, ist kleiner als ein 10 Euro-Schein!"
"Es kostet ja auch nur 8 Euro."

Am Munitionsdepot. Der Wachposten hat Befehl, auf jeden Eindringling sofort scharf zu schießen. Gegen drei Uhr nachts will der Spieß die Disziplin der Wachhabenden testen und robbt sich an die Halle heran. "Halt, wer da?" Erst beim dritten Mal gibt sich der Spieß zu erkennen und fragt: "Was hätten Sie denn gemacht, wenn ich auch diesmal nicht reagiert hätte?" - "Ich hätte den Wachhabenden gerufen." - "Sie haben ausdrücklichen Schießbefehl", bellt der Spieß, "wofür brauchen Sie da den Wachhabenden?" - "Na, irgendwer muß doch die Leiche abtransportieren."

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorne weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt der Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na!" Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na!" Der dritte Blitz trifft seine Frau. Darauf der Mann: "Na, geht doch!"

Als Bauer Geißler angesäuselt von der Gemeindesitzung nach Haus kam erwürgte er seine Frau. Der Gemeinderat hatte beschlossen: "Unser Dorf muß schöner werden!"

Im Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was haben sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."

Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd. "Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?" - "Worin besteht denn der Unterschied?" - "Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"

Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!" Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wußte, das Du mich nicht im Stich läßt!"

Auf einem Londoner Friedhof ist auf einem Grabstein folgende Inschrift zu lesen: "Hier ruht in Frieden Sir Anton McCann. Mit brennendem Zündholz wollte er nachschauen, ob noch Benzin im Tank vorhanden war ... es war vorhanden!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja..."
Chef: "Das erklärt alles.... kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen sind, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Steht ein Junge auf der Aussichtsplattform im Gebirge und heult. "Was hast du denn, Kleiner?" fragt ihn eine Frau mitleidig. "Mama hat den Papa den Berg runtergestoßen, alle Geschwister haben gelacht, bloß ich habe gerade nicht hingesehen!"

Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr!" - "Stimmt!" meint der andere, "wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Da sieht er einen Fahrradfahrer, der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei offensichtlich ganz gut zu gehen scheint. Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er denn trotz dieser großen Hitze so radeln könne. "Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!" antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige Kühlung. Das leuchtet dem Beduinen ein. Er bedankt sich für den Hinweis, verabschiedet sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier die notwendige Kühlung verschaffe. Das Kamel galoppiert so schnell es kann, und dem Beduinen ist der Fahrtwind tatsächlich angenehm. Nach ca. 1 Stunde bricht das Kamel ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen. Er steigt ab, läuft um das Kamel herum, begutachtet es, und stellt dann fachmännisch die Todesursache fest: "Erfroren!"

Fritzchen zu seinem Freund: "Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum Spielen ..."

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, daß ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn das, liebe Frau?" - "Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame, "daß man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte ..."

Hier unter diesem Leichenstein ruht die Jungfrau Rosa Klein. Sie suchte lange vergebens einen Mann, zuletzt nahm sie der Totengräber an.

In diesem Grabe ruht der Peter. Die Frau begrub man hier erst später. Wird er die ew'ge ruh' nun haben?

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! Ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann. und geht über die Brücke.

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Sagt sie nach der Hochzeitsnacht:
"Schade, dass du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel."

McMoney fand auf der Straße eine Packung Hühneraugenpflaster. Da er keine Hühneraugen hatte, wollte er die Schachtel schon wegwerfen.
Plötzlich ging ein Aufleuchten über sein Gesicht.
Er ging in das nächste Schuhgeschäft und kaufte sich ein Paar ganz enge Schuhe.

Warum klauen die Russen in Deutschland immer mindestens zwei Autos?
Sie müssen auf dem Rückweg ja noch durch Polen!

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran" "Wir haben es aber echt nicht verdient.", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Politiker sei bestechlich?" "Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Politiker ist nicht bestechlich!"