Frauenfeindliche Witze
Eine Frau ist
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab."Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 malintelligenter sein"Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man einFlugzeug starten und weg ist sie."Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 malintelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann
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Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schoen gemacht?Gott: Damit du sie lieben kannst!Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migraene ."Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"Adam :"Das ist mir zu teuer!"Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"Adam :"Was willst Du haben?"Gott :"Deinen rechten Arm!"Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zuteuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
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Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" "Auf Helena!", antwortet er. Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"
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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
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Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"
"Nein, zur Orientierung!"
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Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
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Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".
"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."
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Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."
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Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"
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Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß vermutlich keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
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Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den zweiten Gang.
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"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
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Ein Gastspieler will nach der Runde duschen und gerät ohne es zu merken in die Frauenumkleide.
Als er nackt unter der Dusche steht, kommen drei Frauen herein und er bemerkt seinen Irrtum.
In seiner Panik fallen ihm nur zwei Möglichkeiten ein: mit dem Handtuch den Körper oder den Kopf zu verdecken. Er stülpt sich das Handtuch über den Kopf und rennt an den Frauen vorbei.
Die starren ihm entgeistert nach. Schließlich meint die erste: "Also mein Mann war das nicht."
Die zweite antwortet: "Mein Mann auch nicht."
Und die dritte ist sich sicher: "Es ist niemand aus diesem Club."
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Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht
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Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!
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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."
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Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
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Wie fängt 'ne Frau ein klugen Satz an?
Mein Mann hat gesagt ...
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Wie war denn Dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, Du kannst Dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.
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Warum haben Frauen so einen breiten Hintern?
Damit sie beim quasseln mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!
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Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!
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Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma. "Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."
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Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehnmarkschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren!"
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Manche Mädchen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von dem Lippen ablesen kann.
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Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
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Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
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Frauen sind wie Krawatten - man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum?
Frau!
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
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Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu: "Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."
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"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"
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Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben
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Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
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"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."
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Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
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Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
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Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!
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Warum können Frauen nicht Skifahren?
In der Küche schneit es so selten.
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Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"
Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."
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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
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Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser."
Dr Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber Blut trinken. Sie sind doch ein Vampir."
Darauf spreizt sie ihre Beine und zieht ein mit Blut vollgesaugtes OB heraus: "It´s tea time!"
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Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4 - für jede Herdplatte eine.
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Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.
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"Wie heißt eigentlich deine neue Eroberung?", will die Freundin wissen.
"Ludwig!"
"Der wievielte?"
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Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
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Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
Das krieg ich doch noch besser hin.
Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf?
Übung macht den Meister.
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Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
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Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.
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Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen
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Warum gibt es jetzt endlich auch Viagra für Frauen?
Damit sie länger in der Küche stehen ...
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Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach
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Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa
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Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat
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Alle Frauen kamen mit dem VW - nur nicht Claudia, die war mit dem Audi da.
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Warum hebt eine Blondine ein durchsichtiges Glas hoch?
Um zu sehen was dahinter ist!
