Witze 02

Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Bayern auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Doofen weniger und die Bayern haben einen neuen Ingenieur!

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Frauen herum, raucht, trinkt, spielt Karten
und fährt Auto wie ein Verrückter." "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" "Weil er mich immer mitnimmt!"

Intelligenztest bei der Polizei: Die Beamten müssen verschiedenartig geformte Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Hozkiste werfen.
Testergebnis: 5% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Dessert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, dass die Nudeln wieder weich werden!"

"Wie ist Ihre Scheidung ausgegangen?" "Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder." "Und Ihr gemeinsames Vermögen?"
"Das teilen sich unsere Anwälte!"

"Entschuldigen Sie mein Herr, haben Sie hier in der Gegend zufällig einen Polizisten gesehen?"
"Nein." "Na dann mal her mit dem Geld!"

Eine Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche", war die Antwort. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann:
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut"

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet sowas?" "Ihre Frau." "Welche?"

"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!"
"Keine Sorge mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"

"Ich möchte Handschuhe für meine Freundin, ich weiß nur nicht die Größe.", sagt ein Mann zur Verkäuferin. "Vielleicht hilft das", meint sie und legt ihre Hand sanft in die seine. Er strahlt: "Oh ja, die Hand ist gleich groß." Fragt ihn die Verkäuferin: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Darauf er: "Wenn Sie mich so fragen, meine Freundin braucht noch einen BH"

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

Wieso lutscht eine Blondine ihr Bonbon mit der Verpackung?
Weil es dann erstens noch länger schmeckt und zweitens noch länger hält.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal
nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

"Ist ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?"
"Ich glaube schon - immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch Jungfrau!" Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuze, damit alle glauben, du kannst noch?"

Auf der Fete sagt eine Blondine zum Gastgeber:
"Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten. Aber wer bitte ist die Reinigungsband?"

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: "Haben Sie Kummer?" "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden." "Wie schrecklich." "Ja, heute ist der Monat um..."

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"

Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt: "Dietmar, wann hast du Geburtstag?" Dietmar will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?"
Dietmar antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"

Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält Kreppel.

Zwei ältere Damen unterhalten sich:"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich mich beim Arzt
immer ganz ausziehen, heute muß ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde. "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

Frau Surbier hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen: "Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo..." Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!"

Fritzchen abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
"Nein!"
"Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!"

"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen.", sagt der Arzt nachdenklich zur Patientin. "Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

"Also, ich muss schon sagen, dein Zeugnis lässt zu wünschen übrig!" "Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Ein großartiges Symphoniekonzert. Alles im wunderschönen Saal lauscht gebannt. Plötzlich steht in der ersten Reihe ein Zuhörer auf und ruft:
"Ist ein Arzt da, ist ein Arzt im Saal?" Empörtes Gemurmel ringsum! Der Zuhörer setzt sich wieder. Fünf Minuten später. Derselbe Zuhörer steht wieder auf und ruft: "Ist ein Arzt anwesend? Ist ein Arzt im Saal?" Erregte Stimmen: "Unverschämtheit, sowas! Was bilden Sie sich ein? Setzen Sie sich
und halten Sie den Mund!" Einige Minuten später. Bei einer sehr leisen Stelle steht der Unverschämte erneut auf: "Ist ein Arzt da, ist ein Arzt da?" Da bricht die Empörung los: "Unglaublich! Das hab ich ja noch nie erlebt! Schmeißt ihn doch raus! So eine Unverschämtheit!" Ein regelrechter Tumult. Als sich der Sturm gelegt hat, steht in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ja, was ist los? Ich bin Arzt!" Der in der ersten Reihe wendet sich der letzten Reihe zu und ruft: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"...

Im Biologieunterricht: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle", erklärt der Lehrer, "strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr denn, warum
das so ist?" Ruft Astrid: "Na weil ihre Füße nicht hohl sind."

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär." "Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

"Ist der Patient endlich in der Narkose?", fragt der Arzt die Operationsschwester. "Das ist so eine Sache mit den Boxern, Herr Doktor", antwortet die Schwester, "man zählt bis acht, und plötzlich springen sie wieder auf."

Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?

Dietmar fragt:
"Tut dein Zahn noch weh?"
"Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten."