Gemischte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch und hat einen Job
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten." "Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
Trainer zum Spieler: "Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts schießen, kopfballspielen oder grätschen." "Dafür werden meine Interviews immer besser."
In der Geschichtsstunde. Der Lehrer fragt den Klassenfaulsten: "Was kannst du mir über Karl den Vierten erzählen?" "Er starb und nach ihm kam Karl der Fünfte."
Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause.
Der Vater steht in der Küche und fragt: "Und Max, was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Max: "Wir haben Sprengstoff gebaut!"
"Aha, und was macht ihr morgen in der Schule?"
"In was für einer Schule?"
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns."
Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
Ein Schotte hat sich in Aberdeen ein leichtes Mädchen engagiert und geht mir aufs Zimmer.
Sie hat ihm nach zähen Verhandlungen zehn Pfund abgehandelt, dafür darf er aber auch soviel und solange er mag. Als er das Mädchen entkleidet, zerreißt er versehentlich ihre Bluse. "Die wirst du mir aber zusätzlich bezahlen!" "Wozu denn? Wenn ich hier aus dem Zimmer gehe, hat die Mode längst gewechselt."
Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
Günni aus Kieselwitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. „Boah eyh! Fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib' ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zur Zeitung und gibt eine Anzeige auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot. 100 qm Neubau; Penthouse; total billig: „Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib' ich!"
Jetzt noch'n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit! Massig Kohle! „Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib' ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: „Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: „Gern, ...einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: „Boah eyh, WUPPERTAL!!!!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" Der andere überlegt lange und sagt dann: "Komm, schleppen wir ihn schnell zur Post!"
"Tante Klara, warum läuft der Onkel Josef Zick-Zack über den Hof?" "Halts Maul und lade noch einmal!"
Die letzten Worte des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"
Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch 'Streng vertraulich' drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"
"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN."
Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau wütend: "Rüpel! Können Sie nicht außenherum fahren?" Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Was ist eine Erdbeere?
Eine Kirsche mit Gänsehaut!
Ein Menschlein kommt in den Himmel. Hier sieht er als erstes einen
Baum auf einer schneeweißen Wolke, an dem lauter Glocken hängen. Nach
einiger Zeit erklingt eine der Glocken. Der Mensch fragt: "Was war
denn das?" - "Ein Mensch auf der Erde hat gelogen", bekommt er zur
Antwort. Plötzlich fangen alle Glocken zu schellen an und der Baum
fällt durch die Schwingungen um. "Und was ist das?" - "Es wird gerade
deine Trauerrede gehalten!"
Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? Sie haben einen Steifen
drin. Und was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem
Sarg? Der eine kommt, der andere geht...
Maier ist gestorben und hat bei Petrus die Wahl zwischen Himmel oder
Hölle. Er schaut sich im Himmel um: Frohlocken, Harfe klimpern ...
nicht gerade aufregend. Schaut sich anschließend in der Hölle um: In
einem Raum muß über glühende Kohlen gelaufen werden, im anderen Raum
wird man am Spieß gebraten. Er schaudert; bis er in ein Zimmer kommt,
wo die Kandidaten mit einer Zigarette im Mund bis zum Kinn in einem
Bottich mit Scheiße stehen. "Nicht schlecht!", denkt er und wählt die
Hölle mit diesem Raum. Er steht mit den anderen im Scheißebottich bis
zum Kinn, mit einer Zigarette im Mund, als eine Stimme aus einem
Lautsprecher ertönt: "Zigarettenpause beendet! Alles hinsetzen!"
Hein fragt Fiete: "Weißt Du, was nach Hartz IV kommt?"
Fiete: "Neee!"
Hein: "Ganz einfach - Hartz Sex!"
Fiete: "Und, was kommt danach?"
Hein: "Nee, ich komm' nicht drauf!"
Fiete: "Hartzinfarkt!"
Eine junge Frau empfängt eine SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm
Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum Restaurant, bestellt sich ein Fischgericht mit
Vor- und Nachspeise. Er bestellt sich ein Steak, ebenfalls mit Vor-
und Nachspeise.
Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine
drei magischen Worte. Schließlich sagt er: "Bezahl die Rechnung!"
Fragt ein Mann im Buchladen: "Sagen Sie, haben Sie schweinische Bücher?"
"Nein!"
"Sauladen!"
"Einen Moment mal", ruft der Polizist, "diese abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?"
"Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein gemacht!"
"Sandra", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 160 Euro, dein Bruder ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 92 Euro. Was gibt das?" "Krach mit Papa."
Heinz sitzt vor der Glotze:
"Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen."
Seine Freundin schüttelt den Kopf:
"Bist du blind? Da sind doch zwei."
"Warum sind Sie Vegetarier?"
"Aus Liebe zu den Tieren."
"Ach ja - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?"
Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewußtsein auf dem Operationstisch liegt. "Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen. "Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!" "Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?" "Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind alle gestorben."
Dann war da noch die Ehefrau, die sagte:
"Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"
Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!" Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: "Obstsalat! Obstsalat!"
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am
Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
"Sven hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht." "Und, willst du ihn heiraten?" "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."
Der Kannibalen-Koch zum Gefangenen:
"Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"
"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
Er bedrängt sie, aber sei weist ihn zurück:
"Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist, weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und weil ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Trottel neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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