Treffen sich zwei Metzger.
Fragt der eine den anderen: "Wie gehts dir?"
Sagt der andere: "Gut, ich bin gestern 120kg Gammelfleisch losgeworden!"
"Ja? Wie hast du das denn gemacht?"
"Ich habe mich von meiner Frau getrennt!"

Ein Schotte kommt in die Reitschule.
"Kann ich bei Ihnen ein Pferd leihen?"
"Ja."
"Es muss aber ein sehr langes Pferd sein."
"Wieso lang?"
"Wir sind nämlich sechs Personen."

Ist eine Brandstiftung ein Fond zur Unterstützung der Feuerwehr?

"Herr Verteidiger, Sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.
"Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"

Ein Buckeliger schleicht sich spät abends über den Friedhof, um den Heimweg ein wenig abzukürzen. Plötzlich wird er von einem Geist angehalten, der sich erkundigt, wo er denn hin wolle. "Nach Hause", stottert er vor Angst. "Und was trägst Du da auf Deinem Rücken mit Dir herum?" - "Das ist mein Buckel, den habe ich als Kind schon gehabt!" - "Und, brauchst Du den denn?" - "Nein!" und der Buckel war weg. Trifft er am nächsten Tag seinen Freund, der einen Klumpfuß hat und erzählt ihm diese unglaubliche Geschichte. Der hat nichts besseres zu tun, als abends über den Friedhof zu gehen, in der Hoffnung, den Geist auch zu treffen. "Halt! Wohin des Weges?" hindert ihn eine Stimme weiterzugehen. "Ich will nach Hause!" - "Und warum humpelst Du dann so?" - "Ich habe einen Klumpfuß!" Der Geist greift nach dem kürzlich erworbenen Buckel und patscht ihn auf den Rücken des Humpelnden mit den Worten: "Na, dann kannst Du bestimmt diesen Buckel auch noch gebrauchen!"

"Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt." "Stimmt. Praktisch, nicht wahr? Denn von heute an fällt es keinem mehr auf, wenn er dienstlich zu uns kommt!"

Die Polizei hat Ede eingebuchtet. Aus dem Gefängnis schreibt er seiner Frau: "Du kannst uns ruhig ein paar Feilen schicken. Nach dem Essen sitzen wir immer gemütlich zusammen und pflegen unsere Fingernägel."

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: "Hör mal, Schatz, die Grillen."
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech nix!"

Auf der Autobahn: Ein Ferrari- und ein Porschefahrer machen ein Rennen, ein Golf wird von beiden überholt. Eine Stunde später treffen sich alle drei auf Wolke 7 wieder. Fragt der Golffahrer den Ferrarifahrer: "Warum bist Du denn hier?" - "Nachdem ich Dich überholt hatte, bin ich gegen einen Brückepfeiler gefahren!" Der Golffahrer fragt auch den Porschefahrer: "Und warum bist Du hier?" - "Ich habe den Ferrarifahrer gesehen, wie er gegen die Brücke gefahren ist und habe mich vor lauter Schreck überschlagen!" Dann fragt der Porschefahrer den Golffahrer: "Aber warum bist Du eigentlich hier?" - "Als ich von Euch überholt worden bin, habe ich gedacht, ich stehe und bin ausgestiegen ..."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut gehen wird ...

Stehen zwei Männer auf der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen Platten am Fahrrad. Was denken die beiden? Scheiß Billig-Gummi!

Was kommt heraus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt?
Ein Walkie-Talkie!

Eine ältere Dame kommt zum ersten mal in die Großstadt und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt sie, was das da vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Die nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärst ihr, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 100 EURO Prämie." Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und die Oma ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt ...!"

Das Gerippe flucht: "Wenn ich den erwische, der mir diese verdammte Null-Diät angedreht hat!"

Ein KFZ-Meister ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey, Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 Jahre alt?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein!"

Peter kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?"
"Nein, Italienerin!"

Aufgeregter Gefängnisdirektor beim Abtransport eines auf dem Planeten Tegel Verstorbenen: "Halt! Der Mann kann noch nicht beerdigt werden, der hat noch 57 Tage Reststrafe abzusitzen!"

Auf dem Zentralfriedhof findet eine Riesenfete statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, Du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Der kleine Nerz fragt seine Mutter: "Wenn ich sterbe, komme ich dann in den Himmel?" - "Nein", schüttelt sie traurig den Kopf, "in die Oper!"

Wenn ich alles mit Euro bezahle, bin ich dann ein richtiger Euro-Payer? 

"Und, Herr Doktor, wie ist die Operation verlaufen?" "Tut mir leid, mein Freund, ich bin Petrus!"

Der schottische Ewan wandelt auf Freiersfüßen. Aber sein neues Mädchen wird streng bewacht und sie können sich nur treffen, wenn die Eltern weggehen.
Das verabredete Zeichen ist ein Geldstück, das die Angebetete aus dem Fenster wirft. Eines schönen Abends treibt Ewan sich wieder vor dem Haus herum, das Fenster geht auf, ein Centstück fällt auf die Straße.
Längere Zeit vergeht, schließlich öffnet das Mädchen die Haustür und fragt: "Warum kommst du nicht, Ewan? Hast du den Cent nicht gehört?"
"Doch, doch, schon", ruft der Liebhaber zurück. "Ich kann bloß das verdammte Geld nicht finden."