Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer,
sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der
Erste."


"Herr Ober, Ihre Krawatte hängt in meiner Suppe!"
"Macht nix, die muss sowieso in die Reinigung!"


Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der
Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie, ob noch irgend etwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen,
dass es eine ganze Stunde dauert?"


Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."

"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten
Lage schuld ist.", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr
Verständnis.", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir
die Schuld in die Schuhe schiebt."

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 Euro kosten.
Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:
"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in dieser Branche und wollte endlich mal
genau 1000 Euro an einem Wagen verdienen!"

Dietmar trifft seinen Kollegen im Kegelverein:
"Du siehst so erholt aus, warst du im Urlaub?"
"Nein, aber meine Frau."

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei
Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am
Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen. Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!"

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind Sie denn von Beruf?" "Verkäuferin in einem Warenhaus." "Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

Zwei Bauern unterhalten sich. "Ey, wo hast du denn dieses fuerchterliche blaue Auge her?" "Gestern beim Melken!" "Wie denn das?" "Och, die bloede Kuh hat die ganze Zeit so fuerchterlich mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

Gast zum Ober: "Trinken Sie eigentlich?"
"Aber nein, mein Herr, wo denken Sie hin!"
"Schön so. Dann brauchen Sie auch kein Trinkgeld."

Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit dicker
brauner Masse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder
sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

"Mami, was liest du da?"
"Ein Buch über Kindererziehung."
"Aha, also meine Gebrauchsanweisung?"

Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater:
"Wozu?"

Sohn:
"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater:
"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn:
"So sieht Mama auch aus."


Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem
Löwen gegenüberstehen.

Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus
und beginnt, diese anzuziehen.

Sagt der andere Mann zu ihm:
"Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe
schneller laufen als der Löwe?"

Entgegnet der andere:
"Ich muß ja nur schneller laufen als Du..."


In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird
ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem
praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur
Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive
der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit
Grundstück
und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer
tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch
zum Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie
jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada
fahren,
da gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass
es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und
Boden
in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie
auch angeln gehen...'"


Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer,
die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während
er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er
aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp.
"Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben
die Worte: Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt
sein Kumpel an und stellt sich dazu.
"Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch."
"Das macht nichts", tröstet der andere.
"Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."



Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl
zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und
verschwindet
wieder.

Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"

Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"

Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.

Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche
verzichten willst - O.K."

Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen
gemeinsamen Freund.

"Karl, ist das nicht Otto?"

"Ja!"

"Das ist aber nicht seine Frau..."

Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"

Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief
er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couch
tisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner
Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten
"Kuckuck"...


Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen
klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift:
'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da
sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:

"Jetzt sind es zwei...".


Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz
legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"