Heidi Klum kommt zur Untersuchung zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Heidi zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?" "Nein." "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"

Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?

"Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?"
"Weil Kakteen im Moment so billig sind!"

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."
Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts:
"Sie sind also der Verdächtigte?", wendet sich der Richter zu dem Angeklagten. "Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 9,24 cm gab er 9,24 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder. Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der Andere schmunzelnd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die Bi..., die Bi...., die Bibel kaufen wollollollen, oder ob i.. ich s... sie ih...ih....ihnen vorlelelesen soll..."

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander. Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde. Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

Der Lehrer erklärt: "Ein Maulwurf isst täglich so viel, wie er wiegt." Heinzi: "Und woher weiß der Maulwurf, wieviel er wiegt?"

Ein junger Arzt ist gerade beim Fäden ziehen an der Operationsnarbe einer äußerst attraktiven jungen Dame: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie liebt mich..."

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess einen Kaugummi.
Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal an die Stewardess:
"Und wie kriege ich den Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

"Herr Ober, schließen Sie bitte das Fenster!"
"Zieht es denn?" "Ja, mein Schnitzel wurde schon zweimal vom Teller geweht!"

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag. Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer." Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?" Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Fragt der Arzt den Patienten: "Ich hoffe, Sie haben meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei geöffnetem Fenster geschlafen." "Aber sicher, Herr Doktor." "Und, sind Sie Ihre Atemnot losgeworden?" "Nein, aber alle unsere Wertgegenstände."

Ein Schotte feilscht mit einer Bordsteinschwalbe um den Preis: "Wenn ich dabei an meine Frau denke, müssten Sie doch einen Preisnachlass geben."

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Blinddarm musste sowieso mal raus."

Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiß den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose erwidert: "Auch den weißen Stock?"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" "Sie haben doch bereits 10 Stück gehabt." "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Der Arzt zum Beamten: "Wie viele Stunden schlafen Sie täglich?" "Höchstens zwei bis drei Stunden, Herr Doktor." "Das ist aber sehr wenig."
"Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja auch fast zehn Stunden!"

"Mama", fragt das Töchterchen. "Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?"
Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."