"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren."

Heute fand das Begräbnis eines bankrotten Industrieunternehmers statt. Der Pfarrer predigte: "Verehrte Trauernde. Groß! Übergroß ist unser Verlust!" Einer der Trauernden flüstert seinem Nachbarn zu: "Wußtest Du, daß auch der Pfarrer zu seinen Gläubigern gehörte?"

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" "Ach so, Sabotage?" "Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei dem Staatssicherheitsdienst anzuzeigen - er war dann schneller..."

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof


Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?"

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."

Ein Auto fährt über eine Brücke. Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an. Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa. Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter.
Der Polizist sagt: "Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt. Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?"
Der Mann antwortet: "Also, zuerst mache ich mal den Führerschein..."
Da sagt die Frau am Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken..."
Fällt der Opa Ihr ins Wort: "Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?"

Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

Wenn man zu einem Liliputaner sagt, dass er kleinlich ist, ist es dann eine Beleidigung?

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
"He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" "Einen Pelzmantel oder ein neues Auto." "Und was kaufst du ihr?" "Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"

Sollte man zu einem Zahnarzt gehen, dem ein Patient bescheinigt hat, dass alle seine Zähne zu seiner Zufriedenheit ausgefallen sind?

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?" "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."

Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf, und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren.
Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses.
Schließlich denkt das Mädchen sich: "Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..." Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett, gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt: "Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen...!"

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat - nur zu essen was Kinder essen?" "Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."

Frage an Radio Eriwan: "Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?" Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."

Kommt ein Herr ins Reisebüro.
"Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?"
"Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so gut..."

Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme. "Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt." Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme." "Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."

Sollte man von Winterreifen zu Schleuderpreisen nicht besser die Finger lassen?

Er lädt sie zu einem Picknick ein.
"Gern", sagt sie. "Aber vorher möchte ich noch etwas essen."

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."
Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"
"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"